昨天晚上，天寒地冻，有位人兄约我去市区锯扒，由于无法享受锯扒的乐趣，正想起今晚晚餐未有着落，算了，于是乎搭了40分钟车去嚼饭。发觉自己好无骨气，竟然为左餐饭就扑甘远，好彩108元/例的美国小牛扒仲对得住我个胃，不过下次五好了，毕竟牛扒太麻烦，懒人应该稳返适合自己的食物，而且对五住尼位仁兄的银包。其实我心地都好好嘎~

 

 

      呼~ 08年了 今年连money都讲普通话了 兴奋不已。去年是在是太衰了，希望今年能缓一缓。找个时间把头发绞了去，该换个新面貌了。

     那么久没联系过旧同学了 ，咳，还真把自己给蒸发了，在同学眼前蒸发了。在连MONEY都说普通话的日子 ，我还在中国的某个小角落了，说着不痛不痒的粤语。呵呵，世界正在全球化 ，我们正在建设广东的社会主义新农村，全球化离我们远了点。这里的每个人都在过着自己的小日子。

     同事要结婚了，每天 忙着结婚的事宜，恨不得把这过程中的每一个detail告诉我，分享她每一分每一秒的幸福，但是，就算是这么甜蜜 的日子里仍不忘参加办公室的小政治斗争。刚升上的主管做事捉襟见肘，给人落下不少话柄，刚升上去的女副主任的陈年风流事迹又被人翻了出来，刚来的大龄新同事拽得一塌糊涂，还有还有 ，盛传我年轻气盛，不懂政治。 有趣~

     在这个社会里，每个小人物都磕磕碰碰的走着自己的路，每个小人物都想摆脱自己的渺小无力，却又不肯承认这个无法改变的残酷现实。其实小人物过好自己的小日子就行了，别老想着别人这么样，把日子过踏实了，就比谁都幸福了。

     可是，这小日子难过啊~

     呼~ 新年了

     

     我想把自己人间蒸发了，从此销声匿迹。太多冷酷的现实让我想逃避，别再逼我了，我已经不知道自己还可以为自己做些什么了。这些都是我自己选择的，却又是我无法选择，就是做不到趋利避害，我仅留那么一点理想化，还不行吗？

篮球迎奥运  友谊建和谐

 

日前，为迎接2008年北京奥运，促进农村和谐建设，裕祥村委举办了一场名为“企业杯”的男子篮球赛。

据了解，篮球赛由8月1日晚开始，以裕祥村各生产小组为参赛单位。共有8支队伍代表参加此次比赛，运动员均为该村村民。记者在现场发现，村民在比赛尚未开始就已经把篮球场围得水泄不通，热烈的期待着比赛的开始。当晚比赛由第一生产小组代表队对战第七生产小组代表队。比赛一开始，由7队首先进攻，但进攻失败，1队抢球后全队积极配合，以3分球得分拉开本次赛事的序幕。而7队队员不甘示弱，两队比分一直相持不相上下，曾多次平手，比赛打得相当激烈。参赛队员个个精神抖擞、意气风发，表现出强烈的进取精神和团队合作意识。场外观众亦为此次精彩激烈的比赛发出阵阵的喝彩声。

【村委主任罗XX采访音：我们村在发展村级经济的同时，为迎接2008年北京奥运，配合好群众性健身活动，举行了这次的村级男子篮球赛，我们以村的生产小组为单位，通过举行这次体育活动，活跃了村内的文娱文化生活，提高村民的身体素质，促进了村民之间的团结友谊。】

通过这次篮球比赛，增加了裕祥村民之间的交流与合作，丰富了村民的文化生活，体现了农村生活的一片和谐景象。 

工作的第一天
 
   一句话，no passion！
   今天8：06到文化中心，我知道是8：30上班，但我没想到竟然一个人都没有。于是我等，等到一个同样是实习并且同样是新闻部的人，把我带到新闻部办公室，他似乎比我还不熟悉环境。于是我就做到办公室里等，等站长上班后去报道。
   一个比较管事的人打电话给站长，说我到了来找她。站长没在，说家里有事，晚点来，然后把我托付给他了。然后此人，双手给我递名片，说：今天你。。。。。。这是我名片，有什么不明白的就来问我吧～FT 此人竟然是新闻部主管～不多说了，虽然他应该看不到，但谁也不能保证。
   办公室有两主播，兼记者，她们对于自己的工作非常满意，并洋洋得意。我理解她们心情。号称女主播，并且文化站的新闻基本出自她们手。这是一种成就感。可是让我没有一点羡慕之意。而且没办法激起我的热情。一整天，我跟她们跑了两趟新闻，就是去所谓的采访，非常的不专业。因为我看过专业的，想着以后非专业的自己，跟他们一样干着非常不专业的记者活时，心里应该会鄙视自己吧。如此不务正业。即使知道的目标不在此地，确依然要努力在这个部门混下去，相当痛苦。朱鎔基以前也是学电子的，做总理也算是不务正业吧。唉，即使没有激情也要把本分工作做好，不然会被人看扁的。
    把工行给辞了，不知道这个选择是对是错，就像当时没签大唐一样。可是当时拒得是理直气壮，为了爱情，再好的工作也留不住归家的心。而今，我发现自己迷失了，我就是要一份有前途的工作，可是怎么觉得前途于现在来说是多么飘忽的东西啊。什么才叫前途？工资能见长？职位能见升？还是说感情可靠？当工作与感情发生冲突时，怎么选择？我觉得我自己怎么选我都会后悔，因为我就是一个贪心的人。我什么都想要，什么都不肯放手。可最后我估计什么都得不到。
    又把我妈得罪了，我就是不能跟我妈住一起，最烦人什么都管我，我知道是关心我，可是我做的事情她完全不懂，却又喜欢在那指手画脚。我只要不听，完了，我就成了没爹娘管的人了（我妈原话）～跟我妈一起住，估计我会比我妈还快更年期。

      

      明天是在学校的最后一天了，我要离开我的大学，离开北京了。说不上现在是什么感觉，只觉得心里像是被空气充得满满的，这叫做惆怅吧。各种复杂的情绪掺在一起，让我一时无法说起。

      都知道这是个终点，也是个起点。对于这终点，包含了太多告别。告别我的学生时代，告别我的无忧无虑的生活，告别我那些单纯美好的同学。今天一个人默默地收拾自己的行李，发现了很多这四年大学生活的印记，每件物品都在述说我大学的精彩与落寞，虽然我们都自省自己在四年的大学生活中一无所获，可是在这个时候，大学的每件琐事都被记忆唤醒，第一次觉得自己的大学生活是那么的有血有肉有骨头。在这笑过哭过，骄傲过自卑过，放弃过争取过===在这里，我找到了我自己，我不知以后的我会是什么样子，但我永远不会忘记曾在这里欢乐与忧伤的我，更不会忘记在这里一直陪着我的朋友。

       而对于起点，我除了彷徨与不知所措，不知道还剩下什么。自己的无知让我对未来失去了勇气，我知道这是暂时的。可是，当初自己的坚持，到现在已分崩离析，让我不知所措。忽然觉得从前的我给自己设了很多条条框框，然后在这框里，自我满足的幸福着。但是，为什么让我发现这现隐形的条框？人生的无限可能性让人幸福还是痛苦？得与失，取与舍，都让我不得安宁。FT。。。。牛角尖了。。。

       不想说了，不说了。

  

      听说，有胎记的人才有前世。

      曾经有一个美丽的传说：当一个人临终时，爱人流下的一滴泪若是落在他/她的身上，就会化为一块胎记。来生，凭借这个信物来寻找另一半，再续未了前缘。胎记无论是长在脸上还是其他部位，都是美丽的，幸福的。不管今生是否能遇见那个人，至少在某个未知的地方有一个爱你的人正在千方百计，不辞辛劳的追寻你。

      也有人说：胎记是当你准备降临人间是上帝对你的特殊亲吻。

      婷说：胎记是你在地狱的时候，阎王爷一脚踢你上去投胎的印记。 

      上了年纪的老人对胎记的解释是：投胎时阎王老爷盖的印，动不得，会慢慢消失。
       还有一个故事：一个小女孩，因为脸上长了一块很大的胎记而受人嘲笑，在她难过自卑的时候，妈妈告诉她，她是上帝最喜欢的小天使，上帝怕在她落入凡间后会找不到她，所以给她画了一个明显的记号。“我亲爱的孩子啊，上帝在天上时刻注视着你呢”——我喜欢这样美丽的解释。
 

     藿香正气水真是一个好东东。每天两瓶，感觉呼吸顺畅了，喷嚏打少了，就是感冒还没有好。现在是个毕业的季节，所有的气息都将烙在我的脑海了，成为我回忆大学生活的线索。我想我毕业的味道是藿香正气水~一点美感也没有！想在内心掏出点感人肺腑，感慨万千的毕业感言，可发现心里空空的。想把大学生活的每一个细节记下来，却无从说起。也想把眼睛当摄像头，把自己当数码相机，以为多眨几次眼睛，就能把他们都拍下来，却发现猪脑袋的内存不够。总想在抓住些什么。。。。。

     今天去图书馆办了离校手续，还有节能办、宿舍、计算机中心的手续还未办，我不想一天全办完，我想尽情地去忧伤，尽管我现在还是没找到忧伤的感觉，为什么，总觉得在情绪发泄口被堵了一活塞，压抑。我在放空我自己。

      我努力记下每一张笑脸，每一张稚嫩而真诚的笑脸，努力去笑着离别。谁愿意去成熟，成熟是一种枯萎。可谁也没有办法永远留在盛夏。曾幼稚的笑比我幼稚的人幼稚，当时我实在应该对比我幼稚的人顶礼膜拜。幼稚是一种美好。我不停的在标榜着幼稚的美，却又不停的学习如何变成熟。人其实挺可笑的。

      我需要继续往前走的勇气。再给我一瓶藿香正气水。

 

      

    

     极度郁闷，在温度高达37度的天气下，竟然让我给感冒了。不停的打喷嚏，喉咙干痒，前天去佰金唱了个通宵，终于乐极生悲了。本来心情就Down到了极点，生病让我更为不爽，我还没来得及准备心情去毕业，就接二连三的发生N多事情来打击我。是想挑战我的心理承受能力吗？可恶！再这样下去，一个伟人就要诞生了！！！

     明天毕业生晚会了，曾组织了那么多台晚会，明天是最后一场了，一场自己的晚会。一场告别晚会，都在感伤，我却在对将来的生活忧心忡忡。一点毕业的感慨都没有。即使知道以后没有什么机会见面了，即使知道生活的轨迹在继续，可是，依然不为所动。感伤到了我这里更多的是无奈，我想逃离这种阴霾的情绪，外面太阳很猛烈，完全不符合我现在的心境。FT！鼻子堵住了！

     我竟然睡不着觉，这对我来说是极大的侮辱。对于一头猪来说，最为自豪的就是能吃能睡。如果我连这个都做不好，我还能做什么。虽说是猪，可是我不希望自己过懒散如猪的生活，我希望自己生活有规律，所谓的生活简单，思想复杂。可是现在有点相反了，生活有点复杂了，而思想却过于简单。

      一点也不向往以后的生活！也不喜欢现在的日子。啊~我就像一个更年期的老太太，有点小病就在不停的发牢骚。杀了我吧

    

     发现这个世界很复杂，自己总是过于简单，简单的思维方式，简单的生活，追求简单的幸福。可是，为什么简单这么难？为什么要来打乱我的生活，为什么要告诉我生活的各种可能性，为什么要让我真实的感受人性的复杂？我只想知道我幸福的唯一轨迹，只想沿着这个轨迹走下去，让我单纯而美好的向往这种简单的幸福，不要告诉我前面可能只是悬崖，让我丧失仅有的勇气。

     我不知道在这个世界上你还可以期待些什么。富裕的生活？稳定的感情？还是虚无的名利。要知道一切繁华背后，只有人性的堕落。当铅华洗尽，一切为零。可感情呢？它虚无缥缈，你不知道它会何时开始何时结束。只有家人是我们的一切，可亲人都可以离弃自己，我还剩下什么？我又在期待什么？为什么一切都是那么虚幻不真实。

     人的矛盾与复杂，让我困惑。幼稚的以为，错就是对的反面，好人的敌人就是坏人。现在才发现人生百态，任何词语都不足于描述人性的复杂与矛盾，世事多样。也许是自己过于稚嫩，在复杂面前，不知所措。也许，我们要开始学会伪装，这样才能让自己如鱼得水，进退有余。也许，只有岁月的堆积才能让我们有笑品世事无常的胸襟。

         今天下午14：44分， 收到汇丰软件中心的笔试通知，虽然我已经签了工行了，可是依然对汇丰跃跃欲试。典型的吃着碗里的，看着锅里的，还对广东省公务员虎视眈眈。

         想起自己找工作一路走来，遇到不少贵人，我算运气比较好的，一直都有机会面试笔试。我从2006年11月中旬开始找工作，明确好首要条件，我要回广东工作。然后准备好自己的中英文简历，英文简历是叫老婆帮我写的。就我那英语水平写出来的简历，公司打算要我，看到我写的英文简历也能彻底鄙视我了。简历改了好几回，在网站上狂投，先是上学校就业网，看到合适的，一个字“投”。可是基本都石沉大海了。然后陷入极度的自卑与迷茫，甚至还打了大款的主意，后来想到，以我的条件，傍个大款的几率比找份工作的几率低太多了，所以打消了这个念头。

　　　后来参加了学校组织的校内招聘会，投了一份简历，因为其他的都是铁路局，要不就是一些闻所未闻，不知道干嘛的企业。想着自己专业跟物流管理专业是近亲，就看中了珠海吉泰物流公司，这离我家多近阿，虽然不是什么大公司，可也是我国百名物流公司之内阿，投的职位是市场营销还有那个。。。那个。。忘了，反正投了两个职位，当时在排队的时候，那人力资源主管叫我帮他倒杯水，在那人山人海的招聘会现场，倒杯开水，简直了。可是天上掉下个拍马屁的机会怎么能放过阿，于是拿着两个杯子，跑到后勤处，看那里乱七八糟的，心想学校就业中心管理得也太差了吧，倒完水立马多拿了两杯子和茶包给那ＨＲ．就这两个杯子让我有了第一次面试的机会。那ｈｒ给我的简历上打了两大勾，我强忍住内心的心花怒放，努力摆出一张不以为意的深沉的老脸。两天后，收到了吉泰物流公司的面试通知，穿的具老成。然后去到一句话不说，其实那公司也是刚起步，本来总公司在珠海，现在搬来北京，也就是说就在北京工作．我是最后一组面试，基本没说几句话，就问了对大学生狂跳槽有什么看法，当时对面试还没有什么经验，就表面及片面的说了一两条，把责任尽往大学生身上推。其实这是个社会问题，不是大学生个人的问题，但当时太保守，没说几句话，一说话就激动了。最后就是被鄙视了。

     人人都忙着做毕业设计啊，我的大学似乎是就到此为止了。发现都有点怅然若失，觉得大学毕业像是昏睡了四年，突然被叫醒。一切仿佛还在梦中。更悲哀的是在这四年的昏睡过程中所做过的梦都被遗忘的一干二净，甚至会怀疑，我做过梦吗？

     更多的人在扪心自问，这大学四年自己学到了什么。我们没找到证明自己学到知识的证据，除了一张文凭和几个证书。考上研的还有已找到工作的人，这种心情也许没有持续多久，因为找到了一种新的起点，一切可以从新开始，现在已经在对今后的生活开始无限的憧憬了。而没有找到工作的却还在自我反省中，怅然若失，彻底迷失了，不知道自己的过去，更没有未来。于是选择逃避，逃避亲人朋友的询问，逃避自己的未来，觉得做什么都是没有用的，更不知道自己该做些什么。连别人的鼓励都是多余而且厌烦。

     说实话，我觉得大学给了很多，不同的经历，认识了那么多形形色色的人。虽然我没有踏踏实实的过好大学的每一天，但大学里发生的每一件事，交的每一个朋友都如此的真实。我遗憾的是，我在这四年里，没有尽全力的学习，浪费了许多资源。但我知道，再让我读一回大学，估计我也不会老老实实的去刻苦学习，但起码会学的比现在好。人总是在长大的，这四年里，我没有停止脚步，只是在毫无方向的走。我知道以后的路必定会坑坑洼洼的，也会遇到迷失的时候，可是，我相信自己足够坚强。更希望，我的心胸能更加广阔，包容更多的人与事，更能笑看人生悲喜跌宕。

    

卫兰--chocolate ice

Bring me to the sea of sugar and spice
Reminiscing through some chocolate ice
Tik tok take time to be gentle and kind
You sweat cause you run and run all day in my mind
Fly to the moon and the sun
And let us go have fun
Come and take my hand and free our soul again
Fly to the moon and the sun
And let us go have fun
It is 123 my love is plain to see
What I do for you baby do for me
Let me serenade your soul
When you are feeling down and low
Let the music come alive
Let tenderness arrive
Let me serenade your soul
When you are feeling down and low
Boy you make me feel so high
Together we can fly

     我觉得我无聊的够可以的啦。每天起床的第一件事是开电脑，然后浏览一些无聊网页，关注的内容无外乎是八卦新闻、美容美发、漂亮衣服、鞋子、流行搭配，然后找朋友聊聊天，饿了去吃饭，累了马上躺床上睡会儿觉。7月才去工作，我还有两个月的堕落时间。可是心里想想却觉得悲哀，我只有这些事情可以做？我的生活圈子不会就只有电脑桌周围这一平方米不到吧？

      人越大是越懒了，能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。我也是信奉生命在于运动的人啊，可现在我感觉我一直处于静止状态，不过也会偶尔担心一下我的脂肪是否会处于静止状态。以前爱出去打打篮球；还热衷于各种运动，曾为了学跆拳道专门买了一套跆拳道的衣服，可前后只学了一个月；还心血来潮的加入了校垒球队，可是总有各种理由不去训练；在家闲来没事还会拿个羽毛球拍跟老豆过几招。以前还爱关注NBA，在高中的时候，教室里的残旧电视，用垃圾桶的铁柄和同学的人体磁场构成一个人工天线，只为看一场篮球比赛。也曾早上五六点起床，只为了一场垒球比赛，无论是去观赛还是打比赛。想起那种激情，便觉得现在的自己是不是老了，连男朋友看球赛看到手舞足蹈的，我连抬一下眼皮的兴致都没有。不过以前的激情到让我结识了不来朋友，虽然很多是老死不相往来的朋友，但见了面还是会一阵寒暄。

      大学四年，我把我大部分的青春都献给学生会了，当然学生会也给我不少物质与精神上的回报，物资上的不外乎每年的奖学金，这东西好啊！有钱不止，还有个小证书，找工作还能发挥小小作用呐。而精神上的最大回报当然是结识了不少朋友，虽然我还是不太跟他们联系，但时不时的关怀，还是会让心里挺暖的。不过在学生会的当下，精神上最大的满足是，不停的繁忙，这是一种自找麻烦的上窜下跳，还觉得自己挺能耐，嘿嘿，虽然做了件不算什么却在当时挺骄傲的活动。也算是给我的大学生活盖了几个特别的标记。

       而今，在宿舍了，无聊到下载电影的时候还会盯着下载速度，为下载完毕而倒数，无聊到揪住男朋友的错误大发雷霆，并营造出个悲伤的感情迷宫，一头闷进去，任是找不到出口。

       像我初中同学，大部分已婚，剩下的小部分也已迈向婚姻的康庄大道上~她们的生活了，只有丈夫或男友，孩子或别人的孩子，许许多多的八卦，即使白天逛街，晚上出去玩，聊天的主题也不外乎这些。

       也许生活圈子，不只是你周围的交友圈子，真实生活圈子，还有你精神视野所关注的圈子。有些人就算每天呆在一个地方，他可能接触到了世界的每个角落，视野在关注更广阔的领域，心胸更能包容大千世界的种种；而有些人，也许他每天在接触不同的事物，可他所关注也许只是生活的某一方面，而这样的很容易让他纠缠于一个微小的细节上无法解脱。

      不过这话说得有点不知所谓。哪个工作以后的人会关注超越自身以外的事物。真实生活的压力，足可以抹煞一切。可是依然希望自己在工作以后，仍能带着脚镣跳舞，不能把心也给锁了。

      现在没有压力，虽没把心锁了，但也把心给放逐了，不知道去哪了。只剩一副躯壳右手拿着鼠标在游荡（譬如一天到晚玩游戏的男生）。就这样堕落吧！

      

 

     早上一起来就听到警车的声音呼啸而过，5分钟之后是接二连三的救火车的鸣笛声。今天就这样开始了。起床一看，火灾就在附近，天上飘着一些黑黑的浓烟，想起附近就有人民医院，也就没那么担心了。然后开始刷牙，紧接着听到敲锣打鼓的声音，源自于马路对面的住宿小区，也不知有什么喜事发生。这些声音让刚醒来的我有些戚戚然。如此普通的一天，对世界上的某些人来说却是非常重要的一天，在这天，有些人在经历灾难，有些人在庆祝，而我在宿舍里过寂寞的过着我五一黄金周的第二天。有人在真实的感受着这一天发生的事情，而我恍惚过着我的又一天。我害怕有一天我会忘记我是怎么把时间挥霍掉的，所以写下来吧。可是是回忆更为真实，还是文字？选择把脑海中所浮现的图像，心中的感受写下来，会比较真实吗？在我的文字驾驭能力有限的时候，文字会过滤，过滤掉你我感受中N多微小的细节，可是，我的回忆也会过滤，只保留下我愿意留下的画面，把有些真实的画面尘封，就像人有时候只相信自己愿意相信的“真相”。

     我寻找着我活在这个世界上的一切真实的证据。因为我只活那么一辈子，并且谁也不知道我这辈子的长度。就这样活着，一切那么真实，却又感觉那么虚幻。跌跌撞撞的在这世上走了二十几年，得到了许多也失去了许多，更多的是我一辈子没可能得到的。我努力的回忆着我的过去，寻找童年的真实，我实实在在的感受了哀怨与压抑，可又找不到我童年的一张清晰的画面。有时候会把梦与回忆混淆，我不停的梦到奶奶的小院子，和在那里流下的泪。几年过后，我不知道是把梦里的泪当成是回忆，还是把回忆中的泪当作是梦。我知道，那些只是我生命坐标里的一小段，可我却把所有的回忆纠缠在童年的那个章节里。

     出生，死亡，离别，每天都在上演。也许出生与死亡是另一种意义上的离别，生离死别。得到与失去也是一种离别。而这些只有发生在自己身边时，才能感受到那种真实与梦境的错乱，更能勾起你对自己的存在的怀疑。我现在就像站在时空的坐标中，不停的转身，东张西望，看到许多张脸，听到哭声笑声，还有片刻的寂静，然而又像什么都没看见。

     是身边的人让我感觉到自己真实的存在，还是我所拥有的过去的回忆与未来的欲望让我感觉更为深刻而又真实？若似在苦思冥想，却又像不知所言。。。。。。。

   

   

      最近突然发现有好多女生吸烟。有的穿得清纯可爱的，纤细的两指夹着一根烟，一脸的忧郁与落寞，有些就是吊儿郎当的叼着根烟，一脸的不屑与沧桑。不太明白这些人抽烟的理由。对烟一直是敬而远之，谁都知道吸烟有害健康，我们家也没有烟民。可是好几次出去玩都有吸烟的人递给我一支烟，问我，吸吗？想也没想就拒绝了。我像个会吸烟的人吗？如果是吸烟的人只是一种礼貌性的询问，那他应该问我是否介意他吸烟，而不是问我是否也吸阿。如果我吸烟了，那么我一定是寂寞了。在我眼里，青少年吸烟是因为耍酷，成年男子吸烟是为了减压，而像我这样乖的女生吸烟了，那肯定是寂寞了。在荧幕上见过旧时上海女人的红唇与烟的画面，无不在默默诉说着女人的无奈与寂寞。现在常在网上看到，一张楚楚可怜的脸庞弥漫着幽幽的烟雾，那是现代女生的寂寞。

       如果我吸烟的话，估计他会大发雷霆，每天在耳边唠叨吸烟不好，要多喝水，吸什么烟阿，然后把烟抢过去扔掉，一脸的气急败坏。我喜欢他这样的表情，我喜欢他在我胡乱一通时他那因为关心而生气的表情。觉得这样像极了亲人对自己一种爱的表达方式。如果我哪天开始吸烟了，那只是因为想看到他因此而生气的样子。在我看来，吸烟对女生来说只是一种表达方式，在暗示渴求某人的关心或是暗示着此刻的寂寞。

      有时候爱一个人会让自己干涉到这个人的生活。像我妈，她太爱我了，所以她永远都在担心我，担心我找不到工作，担心我找到的工作不好，担心我被人骗了，担心我的男朋友对我不好，担心我男朋友甩了我，担心我以后不幸福，所以每天在耳边提醒我，每天给我表面上的建议，而实质上是命令。她希望我找份稳定的工作，工作地点最好就在她旁边，她希望我找个有钱的男朋友，最好赶紧跟现在的男朋友分手，于是乎，她每天在说她的希望，每天在劝我应该怎么做。当我反对她的观点时，她会搬出她的经历，她的年龄以及她辈分来驳斥我。对，我吃的的米饭是没她吃的盐多。可是，谁说我到了她这个年龄的时候我也会吃到那么多盐呢。我只是要过自己想要的生活，即使我知道我不谙世事，我天真而且理想化，我依然希望去尝试过自己的生活，而不是依照她的指示，避开她认为的弯路。人生并没有像她所说的那么程式化。不同的心态，即使是同一条方程式，结果也会截然不同。我觉得她的指指点点已然干涉到我，即使她想对我做的事情翻白眼，我也希望她是闭着眼睛在翻。因为她的失望我无法承受。我感激她的爱，但无法接受她爱的方式。

       我不仅继承了我妈的基因，连她的方式也继承了。对阿海，我同样是指指点点，我不希望他浪费现在的时间不去找工作，不赞同他的看法，我希望他工作能够顺顺利利的，希望他去政府找一份工作，对于他的无动于衷我很生气，觉得他怎么这么不争气，觉得没用的事情就不去做，可是我觉得很多事情的效果不是立杆见影的，只要你去努力，即使你得到的不是此刻最想要的，可是总是会有不同的收获的，总比你什么都不去做好啊。于是，我朝着阿海翻白眼，睁着眼睛翻，还明确的告诉他我的感受与希望。然后才发现，我在做我妈对我做的事情。忽然感受到了阿海的心情，可是却无法了解他的真实想法。可是，母爱是没有办法选择的，所以即使没有办法去接受我妈的方式，可是我知道她爱我，我不得不接受。但对于爱情来说，这是可以选择的。当两个人的相处方式是无法接受而又没办法沟通时，必然会有所取舍。可是我会试着在对他翻白眼的时候，把眼睛闭上。

      回来了，在北京的最后两个月了，舍不得告别，舍不得这里的沙尘暴，舍不得这里的干燥，舍不得这里的寒冷。似乎让我离开这里的理由成了北京在我回忆里最强烈的音符。

      我知道以后一切将归于平淡，我的生活，我的感情将离这里越来越远。可是我知道，北京的沙尘暴，北京的干燥，还有北京的寒冷，还有我一群好朋友们将在这里继续展开他们的生活，他们的幸福和哀愁都将在北京扎根。今后，北京的一切将永远留存在我的记忆了，不变的是我将永远在南方祝福我的朋友们幸福快乐的生活。原来北京在我心里留下的将不仅是回忆，还有更深的牵挂，对你们的牵挂。

      希望每个人都能找到自己的世界，享受生活，永远幸福快乐

    很无聊，在大虫宿舍里，胡思乱想，在网上到处乱逛。看见一帖子记录一女人如何打败第三者，联想到要是自己遇上第三者会怎么处理，没什么想法，只想把那男的给阉了。然后跑去跟阿海说，我爱你，不过你只要出轨了，我就阉了你。很可笑，觉得自己日子过得太无聊了，才会没事找事。然后见一贴子说装修复式的新房，无比漂亮，又跑去跟阿海说，我们结婚吧，然后买个复式的房子。
    说那么多，只是想说明，我很无聊，因为我很想念那个猪头。
    拒了大唐，好像很牛，其实，我比谁都更清楚，自己很没种。我知道，无论自己签不签大唐，自己日后都会后悔，只是，想哪个会后悔的少一些。这种思维方式极度失常。某个很牛的人说，作为一个人，你每天都在做选择题，没有正确答案，因为每个选择都OK的，决定你答案的是你自己的深层的价值观，你之所以选择B而不是A，是因为支持B的价值观重于支持A的价值观。也就是说，我选择家庭重于事业。女人的选择。虽然说，现在的选择并没有什么决定性的作用,谁知道以后会怎样。可是，现在的我却陷入一种无谓的思考，当然我并不认为我自己的思考很多余，只是某个人，不，某两个人，认为我很幼稚的那两个人，却暗示着我的思考的可笑。我一直认为，对于一个人来说，不管男女，家庭最重要。当然我现在也是这么认为。可是，事业对于一个人来说 也是必不可少的。不求事业有多么成功，只求在某一领域或某个小圈子，有自己的一席之地。工作才是我自信的源泉。所以，我还在惋惜已经被我拒了工作，不知道是否正确。我知道在家这边的工作机会更多，但是，我要的是能看见发展的工作。是有点好高骛远，可是，我不喜欢完全没有规划，被生活扯着鼻子走的感觉。对事业的微量的野心，也许是源自于我的虚荣心和物质欲望。为什么，这种野心对于一个和谐的家庭来说是一个相矛盾的因素。如果我安安份份的做一份政府工作，然后努力考上公务员，这对于我以后的家庭生活来说，是一个完美的铺垫。但是不甘心的心理，让我更想在一个风险性高，技术性强的工作中锻炼自己，期待自己以后有所成就。
     据现在形势，这些思考是有点多余，因为现在我还没有一个明确的offer,一个萝卜一个坑，都说先就业再择业，现在还轮不到我选择。之前的选择已经成定论了，没什么好说的了。无论是家庭或事业，走一步算一步。规划也只是仅限于规划。大体的没有变化就已经阿弥托佛，事实难料，也许我在怎么谨慎的选择我的未来，说不定都是与理想南辕北辙。
      呵呵，我没救了 ，每次都是以理性主义的思考开头，然后以感性主义的宿命论结束。果然，我的思考是多余而又可笑的。