工作的第一天
 
   一句话，no passion！
   今天8：06到文化中心，我知道是8：30上班，但我没想到竟然一个人都没有。于是我等，等到一个同样是实习并且同样是新闻部的人，把我带到新闻部办公室，他似乎比我还不熟悉环境。于是我就做到办公室里等，等站长上班后去报道。
   一个比较管事的人打电话给站长，说我到了来找她。站长没在，说家里有事，晚点来，然后把我托付给他了。然后此人，双手给我递名片，说：今天你。。。。。。这是我名片，有什么不明白的就来问我吧～FT 此人竟然是新闻部主管～不多说了，虽然他应该看不到，但谁也不能保证。
   办公室有两主播，兼记者，她们对于自己的工作非常满意，并洋洋得意。我理解她们心情。号称女主播，并且文化站的新闻基本出自她们手。这是一种成就感。可是让我没有一点羡慕之意。而且没办法激起我的热情。一整天，我跟她们跑了两趟新闻，就是去所谓的采访，非常的不专业。因为我看过专业的，想着以后非专业的自己，跟他们一样干着非常不专业的记者活时，心里应该会鄙视自己吧。如此不务正业。即使知道的目标不在此地，确依然要努力在这个部门混下去，相当痛苦。朱鎔基以前也是学电子的，做总理也算是不务正业吧。唉，即使没有激情也要把本分工作做好，不然会被人看扁的。
    把工行给辞了，不知道这个选择是对是错，就像当时没签大唐一样。可是当时拒得是理直气壮，为了爱情，再好的工作也留不住归家的心。而今，我发现自己迷失了，我就是要一份有前途的工作，可是怎么觉得前途于现在来说是多么飘忽的东西啊。什么才叫前途？工资能见长？职位能见升？还是说感情可靠？当工作与感情发生冲突时，怎么选择？我觉得我自己怎么选我都会后悔，因为我就是一个贪心的人。我什么都想要，什么都不肯放手。可最后我估计什么都得不到。
    又把我妈得罪了，我就是不能跟我妈住一起，最烦人什么都管我，我知道是关心我，可是我做的事情她完全不懂，却又喜欢在那指手画脚。我只要不听，完了，我就成了没爹娘管的人了（我妈原话）～跟我妈一起住，估计我会比我妈还快更年期。

      

      明天是在学校的最后一天了，我要离开我的大学，离开北京了。说不上现在是什么感觉，只觉得心里像是被空气充得满满的，这叫做惆怅吧。各种复杂的情绪掺在一起，让我一时无法说起。

      都知道这是个终点，也是个起点。对于这终点，包含了太多告别。告别我的学生时代，告别我的无忧无虑的生活，告别我那些单纯美好的同学。今天一个人默默地收拾自己的行李，发现了很多这四年大学生活的印记，每件物品都在述说我大学的精彩与落寞，虽然我们都自省自己在四年的大学生活中一无所获，可是在这个时候，大学的每件琐事都被记忆唤醒，第一次觉得自己的大学生活是那么的有血有肉有骨头。在这笑过哭过，骄傲过自卑过，放弃过争取过===在这里，我找到了我自己，我不知以后的我会是什么样子，但我永远不会忘记曾在这里欢乐与忧伤的我，更不会忘记在这里一直陪着我的朋友。

       而对于起点，我除了彷徨与不知所措，不知道还剩下什么。自己的无知让我对未来失去了勇气，我知道这是暂时的。可是，当初自己的坚持，到现在已分崩离析，让我不知所措。忽然觉得从前的我给自己设了很多条条框框，然后在这框里，自我满足的幸福着。但是，为什么让我发现这现隐形的条框？人生的无限可能性让人幸福还是痛苦？得与失，取与舍，都让我不得安宁。FT。。。。牛角尖了。。。

       不想说了，不说了。