最近突然发现有好多女生吸烟。有的穿得清纯可爱的，纤细的两指夹着一根烟，一脸的忧郁与落寞，有些就是吊儿郎当的叼着根烟，一脸的不屑与沧桑。不太明白这些人抽烟的理由。对烟一直是敬而远之，谁都知道吸烟有害健康，我们家也没有烟民。可是好几次出去玩都有吸烟的人递给我一支烟，问我，吸吗？想也没想就拒绝了。我像个会吸烟的人吗？如果是吸烟的人只是一种礼貌性的询问，那他应该问我是否介意他吸烟，而不是问我是否也吸阿。如果我吸烟了，那么我一定是寂寞了。在我眼里，青少年吸烟是因为耍酷，成年男子吸烟是为了减压，而像我这样乖的女生吸烟了，那肯定是寂寞了。在荧幕上见过旧时上海女人的红唇与烟的画面，无不在默默诉说着女人的无奈与寂寞。现在常在网上看到，一张楚楚可怜的脸庞弥漫着幽幽的烟雾，那是现代女生的寂寞。

       如果我吸烟的话，估计他会大发雷霆，每天在耳边唠叨吸烟不好，要多喝水，吸什么烟阿，然后把烟抢过去扔掉，一脸的气急败坏。我喜欢他这样的表情，我喜欢他在我胡乱一通时他那因为关心而生气的表情。觉得这样像极了亲人对自己一种爱的表达方式。如果我哪天开始吸烟了，那只是因为想看到他因此而生气的样子。在我看来，吸烟对女生来说只是一种表达方式，在暗示渴求某人的关心或是暗示着此刻的寂寞。

      有时候爱一个人会让自己干涉到这个人的生活。像我妈，她太爱我了，所以她永远都在担心我，担心我找不到工作，担心我找到的工作不好，担心我被人骗了，担心我的男朋友对我不好，担心我男朋友甩了我，担心我以后不幸福，所以每天在耳边提醒我，每天给我表面上的建议，而实质上是命令。她希望我找份稳定的工作，工作地点最好就在她旁边，她希望我找个有钱的男朋友，最好赶紧跟现在的男朋友分手，于是乎，她每天在说她的希望，每天在劝我应该怎么做。当我反对她的观点时，她会搬出她的经历，她的年龄以及她辈分来驳斥我。对，我吃的的米饭是没她吃的盐多。可是，谁说我到了她这个年龄的时候我也会吃到那么多盐呢。我只是要过自己想要的生活，即使我知道我不谙世事，我天真而且理想化，我依然希望去尝试过自己的生活，而不是依照她的指示，避开她认为的弯路。人生并没有像她所说的那么程式化。不同的心态，即使是同一条方程式，结果也会截然不同。我觉得她的指指点点已然干涉到我，即使她想对我做的事情翻白眼，我也希望她是闭着眼睛在翻。因为她的失望我无法承受。我感激她的爱，但无法接受她爱的方式。

       我不仅继承了我妈的基因，连她的方式也继承了。对阿海，我同样是指指点点，我不希望他浪费现在的时间不去找工作，不赞同他的看法，我希望他工作能够顺顺利利的，希望他去政府找一份工作，对于他的无动于衷我很生气，觉得他怎么这么不争气，觉得没用的事情就不去做，可是我觉得很多事情的效果不是立杆见影的，只要你去努力，即使你得到的不是此刻最想要的，可是总是会有不同的收获的，总比你什么都不去做好啊。于是，我朝着阿海翻白眼，睁着眼睛翻，还明确的告诉他我的感受与希望。然后才发现，我在做我妈对我做的事情。忽然感受到了阿海的心情，可是却无法了解他的真实想法。可是，母爱是没有办法选择的，所以即使没有办法去接受我妈的方式，可是我知道她爱我，我不得不接受。但对于爱情来说，这是可以选择的。当两个人的相处方式是无法接受而又没办法沟通时，必然会有所取舍。可是我会试着在对他翻白眼的时候，把眼睛闭上。

      回来了，在北京的最后两个月了，舍不得告别，舍不得这里的沙尘暴，舍不得这里的干燥，舍不得这里的寒冷。似乎让我离开这里的理由成了北京在我回忆里最强烈的音符。

      我知道以后一切将归于平淡，我的生活，我的感情将离这里越来越远。可是我知道，北京的沙尘暴，北京的干燥，还有北京的寒冷，还有我一群好朋友们将在这里继续展开他们的生活，他们的幸福和哀愁都将在北京扎根。今后，北京的一切将永远留存在我的记忆了，不变的是我将永远在南方祝福我的朋友们幸福快乐的生活。原来北京在我心里留下的将不仅是回忆，还有更深的牵挂，对你们的牵挂。

      希望每个人都能找到自己的世界，享受生活，永远幸福快乐